Юмор

Реалии жизни

Зазвучала скрипка. Знаете, шансон до того довёл людей, что теперь даже такой приличный инструмент, как скрипка - вызывает неприятные ассоциации.


В ларьке увидел брошюру в расцветке триколора. Знаете, «Единая Россия» до того довела людей, что теперь цвета российского флага автоматически вызывают ассоциации с коррупцией и обманом.

ФМС — это такая штука...

2009 год. Я сдаю документы на загранпаспорт. Девушка-инспектор, увидев на квитанции об оплате 2007-й год, слегка удивилась. А вот я помню эту девушку – это она же и принимала документы почти два года назад. За это время успела выйти замуж. Думаю, свой паспорт я получу, когда у неё будут двое детей.

«Златоглазая наша столица...»

Говорят, в Москве коренных москвичей около трёх процентов. Так называемых «понаехавших» – процентов 110. Оставшиеся 500 процентов – это гастрабайтеры. И на каждого из всех этих людей приходится по три милиционера.

Всем нестандартным людям посвящается

В нашем статистическом отделе работают люди, бессовестно собирающие фамилии. Нижеследующий список – это их рук дело.


Бедная Надежда
Горбатый Игорь
Милый Андрей
Козел Елена
Близнец Любовь
Хороший Владимир Владимирович 
	- это не тот Владимир Владимирович, о котором все подумали


Кланцатый Родион
Гожий Игорь
Берёзка Максим
Обломуродов Глеб


Абдолбеков Вафобек
Кужахметов Жандос
Сарыбаев Октябрь Кашкабекович

Желанная
Благополучная
Хорошилова
Молодец Екатерина Сергеевна
Небесная Вероника
Райская Анжелика
Праведникова
Негодяева Елена


Айбабина
Бляблина

Достовалова Елена
Обидина
Злобина
Добряков

Бакланова Ольга
Разумкина
Ровная Наталья
Свобода

Неживой
Гробова
Могильный
Слипоморая

Бессмертная Ксения
Кащеева Елена
Бескровный
Ладанова Ирина
Готич

Целуйко
Помилуйко
Поцелуева Раиса


Выдрина
Ворона Андрей
Котец
Утёнков
Барашкова
Мартышкова
Змеева Инесса
Попугаева
Сусликова
Удод Юлия
Щуко



Трахмач Галина
Членов Николай
Наконечный
Мошонкина
Вагина Алла
	- я так понимаю, здесь наши статисты ошиблись ударением
Писулин
Сисин



Павел Помощников
Поправка Юлия
Бумагина Ольга
Работкин
Халтурина
Юлия Волокитина, менеджер по персоналу
Ольга Тотчасова
Ирина Подборская
Тружеников

Гроза Ирина
Ветер Андрей
Топчу Сергей
Мамай Елена


Новенькая 
Вугенфирер Серафима
Бун Дмитрий
Лапа Анатолий
Любомир Валяр



Оксана Кабак
Конопля Екатерина
Коноплева
Хахин
Игорь Кокс
Бредова
Пьянков
Дурасов


Полупопа
Распопина
Стоволосов
Езупёнок
Полубатонова
Пидопригора
Журило


Шалабода
Мазурик Сергей
Недоруб Сергей
Побегайло

Свинобой Анна
Свинарь Владимир

Поджигант
Пошибайлов
Падалка Сергей


Заховалко Максим
Тарелкина Наталья

Спасибухов
	- это ангел-хранитель бухгалтерии
Живогляд Михаил
Мударисова Юлия


Василий Батарейкин
Перевертайлова Ольга
Горожанкин Дмитрий
Храпач Юлия

Депутатова
Злоказова
Зелепукина
Костоправов


Яков Нечитайло
Волянюг
Светлана Качко

Лютфийе Пекмезджиоглу
Безносик
Жмудь Анна
Рачкаускас
Объедкова
Рухляда
Хозяенок
Лихолет
Удиков
Сало


Король Артём
Глеб Барон
Додон Владимир
Царик

Кисель Григорий
Аксельрод
Хомушку
Вах Екатерина

Леденцова
Смачная

Корчомаха Лидия
Кавка
Кормилицын
Сморщок
Минихузина
Жужукина
Шайняк Майя
Дериглазова
Сакун Роман

Гейко Николай
Оксана Перепичай
Василиса Гоняная
Пузикова


Курило Виктор
Папаниколау Дмитрий Николаевич
Плесенникова


Садик Алексей
Махалкина
Хомуха Андрей
Жук Янина
Гемар
Усатая
Незусая

Губа
Снопок Наталья

Замараев
Дурягина
Бредихина

Сгадов
Пастевнычая
Пендюрин

Гнидкин
Ващило Лия
Дейдей
Мосиондз Дмитрий



Щикочихин
Пузыня Лилия
Откидач
Слесаренок
Макуха Инна
Пачулия Ляля
Пятко
Угаров
Засыпайко Юлия
Тыртышник
Белокобыльская
Подопри-Гора
Передирьева

Махиня
Хренов Василий
Гадин

Российский
Загниборода
Губа
Таран
Штука
Моськина


Ну, и напоследок, моё любимое ФИО:

Музыка Анастасия Евгеньевна, пользуясь случаем, передаю своей землячке пламенный привет!

О, времена, о, нравы!

– Какой ваш идеал мужчины?

Евгений Ваганович Петросян Роман Аркадьевич Абрамович.

Из разговоров по ICQ

1> Скока нет у тебя дома стоит?

2> 550-650 руб.

1> Безлимит?

2> да

1> а скорость?

2> 300Kb/s

1> Круто, теперь я понимаю что жизни за мкадом нет


> вот ещё есть реальная игра Ешьу Ыршае

> Time Shift всмысле

> Ыщу Ыршае.. гыгыгы узбекская игра...

И снова женская логика

Не кажется ли вам маразмом одновременно есть торт на ночь, мечтать похудеть и искренне жалеть о том, что не болеешь шизофренией, потому что больных этим недугом заставляют есть насильно?

Куда попадают файлы?

Куда попадают файлы после удаления? Они попадают в рай. Там они вечно хранятся на небесных носителях и никто их не тревожит.

Дожил

В парке прохожу мимо церкви. Церковь, хоть и старая, но красивая. «Адское место», – пронеслась в голове мысль восхищения. И только потом я подумал, что восхищение в стиле интернета здесь звучит богохульством.

Сбор данных

Коллега искал в базе данных имена с дефисом, обнаружил следующее (некоторые приведены полностью):

Ракутундрамнула
Франко-пазос
Маркова-марчук
Шмурей-Костина
Михаил Андреевич Ле-дантю
Гончар-быш
Усатов-ширяев
Лейман – еврейка
Уриарте-путинцева
Урванец  tel 153-0420
Педро Сан-педро-лопес Валентинович
Веранес-Сухопара
Гриббе-Лямур
Виктор Букреев Жан-Клодович

Новые стандарты образования

– Если я стану инспектором по налогообложению, то первым делом загляну в школу. Там такая коррупция: покупаются медали, аттестаты: все так и спрашивают «Сколько аттестат стоит?», «Сколько медаль стоит?».

И теперь, если отличник не заплатил за медаль, ему специально в изложении учителя делают ошибки (например, запятую лишнюю поставят), дабы ученик медаль не получил.

Отличники платят деньги, чтобы тройки не появлялись. В хорошие классы принимают только за деньги. В университетах все бюджетные места куплены, даже места на олимпиадах и то покупаются.

Сама же школа обшарпанная, ремонт не делается, несмотря на то, что деньги с родителей регулярно на ремонт собираются. Причём все знают, что завуч приходится роднёй директорше, и тратит эти деньги на себя.

Одна школьница работала в супермаркете и увидела, как завуч с директором покупают продукты на 10 тысяч рублей (то есть не по зарплате). И они сказали школьнице, чтобы молчала, иначе в школе ей не учиться. Но так как слухи всё же просочились, то эту школьницу благополучно выгнали из школы.

О возмездии

– Возмездие есть всегда. И оно порой тяжелее, чем проступок. Вот в тюрьме – украл сто рублей, а относятся к тебе, как будто ты убил человека.

– А если ты убил человека?

– Тогда в тюрьме к тебе будут относиться так, как будто ты украл сто рублей.

В стиле башорга

– Знаешь, я пыталась вспомнить хоть один случай в своей жизни, когда я у кого-нибудь деньги без спросу взяла, и ни одного не вспомнила....

– Хм, я вот тоже, пытаюсь вспомнить хоть один случай совершённого мною убийства, и не могу. И разбойных нападений я тоже не совершал... ни разу. В квартирных кражах не участвовал, машины не угонял, а про торговлю наркотиками вообще молчу.

Песня любящей жены

И твои трезвые глаза

Смотрят так нежно на меня.

Из разговоров

– Мне Лёха сказал, что это дьявол специально дал тебе денег, чтобы ты меня споил сегодня.

– Вообще-то это сделала бухгалтерия.

– Так вот оно что! Значит, ваш главный бухгалтер – прислужник дьявола.

– Да, а остальные бухгалтера – мелкие бесы.

Знаток

– Ты не знаешь, когда стали охотиться на лис?

– Ну даже не знаю

– Примерно. Скажем, во времена Римской Империи охотились?

– Да, наверное.

– С собаками?

– Нет. С ружьём

На улице

По улице шла молоденькая симпатичная девушка. На этой же улице стояли два парня кавказской национальности.

– Дэвушка! Можна с Вами пазнакомиться?

И тут амбал сзади подходит:

– Со мной познакомиться не хотите?

Объявленьица

Думаю, счастья в нашей стране людям не видать, пока в газетах будут публиковать подобные «предложения» в рубрике «другие сферы деятельности»:


Девушки для работы с китайцами в Сауне!!!

И что-то мне не верится, что раз «Сауна» с большой буквы, то это такой город.


Девушки и женщины для работы на Сахалин. 
Работы много. Возможность хорошо заработать. 
Безопасность, конфедициальность, жильё, любой срок.

Ну что можно сказать? Сахалин ждёт тружеников, ждёт не дождётся.


Треб. девушки на новую фирму досуга 
с последующим продвижением в другую сферу деятельности.

Это объявление ясно даёт понять, насколько постыла данная сфера деятельности. С другой стороны, это в какую такую сферу возможно это самое «последующее продвижение»?


Старейшей фирме досуга порядочные девушки 18-35 л. свободн. график, штрафов нет. 
Беспл. прожив. Постоян., солидн. клиентура. Работы много!!!

Какие-какие девушки требуются? Порядочные? Это как понимать? Всё время работать с одним клиентом что ли? Или работать только на одну ф.д.?


Солидная фирма приглашает на работу стройных симпатичных девушек, 
в том числе восточного типа для работы днём или вечером, 
оплата 50%, штрафов нет, 
свободный график, система премий, очень дружный коллектив, 
возможна материальная поддержка, для приезжих – удобное жильё. 
Мы уже 6 лет на рынке услуг. Хотите быстро и хорошо заработать – это реально. 
Звоните 234-321-222, у нас зарабатывают большие деньги.

Ну просто замашки транскорпораций. Истинная забота о сотрудниках. И график свободный, и штрафов нет. Только забыли уточнить, отбирают они всё-таки паспорт или нет.


Фирма досуга «Девичье счастье» организует встречи девушкам 
с состоятельными клиентами. «Подруги с мачо и бойфрендами отдыхают». 
Материальные блага – ничто, сложившаяся судьба – всё. 
Прийди и найди свою любовь скорее.

Мачо и бойфренды отдыхают. Только «Девичье счастье» трудится днём и ночью, чтобы вы пришли, и нашли свою любовь. Это судьба, не иначе.


Фирма досуга «Домик2» устраивает встречи девушек 
с очень состоятельными клиентами. Вы зря тратите своё время в поисках 
своей второй половины в ночных клубах и дискотеках города. 
Наши солидные клиенты не располагают временем ходить в такие заведения, 
так как полностью отдают себя бизнесу, 
т.е. зарабатывают деньги для своей половины, 
т.е. Вас и горят желанием иметь девушку только из фирмы «Домик2». 
Жильё предоставляется, деньги само собой прилагаются.

Оказывается есть у нас такие домики... в них бизнесмены захаживают, а то на клубы с дискотеками у них просто времени нет. И в этих домиках живут половинки, для которых бизнесмены зарабатывают деньги. Остаётся лишь подождать, когда придёт медведь и сядет на этот теремок.


Фирма досуга «Эш Бонеш» выдаёт девушек замуж 
за очень состоятельных мужчин. В дальнейшем есть перспектива 
открыть свою фирму досуга. Приходите.

Это объявление я не понял. Каким образом замужество связано с открытием своей фирмы досуга? Может, они выходят за владельцев этих самых фирм?

Во времена Святой Инквизиции...

Во времена Святой Инквизиции священники считали, что женщина – красиво окрашенное естественное зло. Собственно, поэтому только они и были ведьмами. Это какой же больной фантазией надо было обладать, чтобы выдумать, что ведьмы попадают на шабаш, обмазавшись мазью, изготовленной из печени детей, умерших некрещёными?

Более того, они часто ели как живых, так и мёртвых младенцев. Им нужно было их сало! Причём, если вдуматься, сколько ведьм было осуждено с 15-го века, за этими самыми младенцами должны были стоять такие очереди, каких во времена конца перестройки не было.

Если женщина была уличена в ведовстве, её допрашивали самым подробным образом. Спрашивали такую ахинею, что можно просто диву даваться. Впрочем, в суеверные Средние века и эпоху Возрождения это было совсем не удивительным. Доходило до того, что многие женщины сами клеветали на себя самих, но более всего было осуждено невинных душ.

Здесь не совсем понятно, чего добивались священники, преследовав женщин – то ли неограниченной власти, то ли просто мстили за всё хорошее. Однако официально объяснялось, что поскольку женщина есть источник первородного греха, более подвержены суевериям и греху, то и преследовать и обвинять в колдовстве следует именно их.

Посему, женщины имеют полное право мстить теперь.

В церкви я молюсь в печали...

В церкви я молюсь в печали,
Да и ночью не до сна –
Меня на форуме назвали
«Аффтар – аццкий сотона!»

Да за что же мне такое?
Да неужто так грешил?
Судя по реплике, я море
Грехов злодейских совершил:

Я убивал, сжигал младенцев,
Невинных душ на кол сажал;
Являлся гнусным извращенцем,
Людей вживую поедал...

Нет, ну за что слова такие?
Неужто я такой плохой?
Куда ты катишься, Россия?
Не Бог, а Интернет с тобой...

Памфлеты

Ты выглядела так красиво,
Была прелестна и мила,
Когда писала СМС с мобилы:
«Превед, кросавчег! Кагдила?»


Я в темноте шёл по аллее.
Ночной парк тих был и ухожен.
Как вдруг увидел: голубеет
Мобылы свет на чьей-то роже...

В древнем Риме

В Древнем Риме врачам за неудачную операцию (если пациент умирал) отрубали руки. Программистам же отрубали пальцы, если создаваемые ими программы не работали. Программист без пальцев на руках обычно работал пальцами на ногах, но ему и их отрубали, стоило только допустить ошибку. В таких случаях программисты не унимались и работали носом, потом, если и его отрубали, то и языком.

Когда набирать код программ становилось нечем, программисты от позора совершали ритуальное самоубийство. Стоит ли говорить, что вскоре программистов в Древнем Риме не осталось.

Зарисовки

В любви – как в зоопарке, то козлы попадаются, то крокодилы, а если и встретишь что-то путное, так обязательно хищника который тебя сожрёт и убежит.

Из телефонного разговора:

– «Ты на машине или трезвый?»

Будят в поезде девушку на верхней полке:

– Эй, зайка, зайка...

– Хрю, это кто зайка?

– I'll be back

– Это кто ещё бибек? Да сам ты бибек!

Сын говорит отцу:

– Ну что, опять на бровях?

Отец что-то бормочет, а сын, тем временем, продолжает: «А ну предъяви брови!»

Женская логика

– Пойдём в лес?

– Так это краситься надо...

- Ну ты прям как Дима Билан... Сзади. ...И то не похож.

На работе

– Вот, коньяк Rèmy Martin. Дорогая штука, её надо пить смакуя.

– Это точно.

– Я чувствую отличный букет. Отличный настоящий продукт.

– Нет, на самом деле все эти коньяки разливают из одной ванной. Содержимое у них одинаковое, а бутылки разные.

– Нет уж. Этот коньяк точно хранили в дубовых бочках, я чувствую это.

– Скорее, это в той ванной его помешивали дубовой палкой.

– И виноград... виноград топтала стройными ногами девушка... молодая девственница.

– Хм, а я чувствую небритый азербайджанский подбородок. Да, точно – волосатые ноги небритого азербайджанского девственника.

– Как представлю себе эту картину: в тёмном подвале в ванной мешает бурду небритый азербайджанский девственник, так даже Rèmy Martin пить не хочется.

Новая линейка продукции Microsoft

Вслед за выпуском операционной системы Windows Vista® Билл Гейтс планирует выпустить версии Windows Corolla, Windows Corona, а также Windows RAV-4 для домашнего и Windows Land Cruiser для корпоративного использования.

Парочка

Недавно иду я на остановку электрички, а впереди меня семенят двое небрежного вида. Девушка, полноватого типа, и не менее широкий парень, наполовину голый. Они с друг другом заигрывали, методом ударов по определённой части тела ниже спины, и вот парень говорит:

– Ты бы хоть одевалась, аккуратнее, а то выглядишь как бомжиха.

– А я кто по-твоему???

Из разговора двух программистов по ICQ

TheBattleRagesOn > О, как я уже устал. Видно, оттого, что окно закрыто. Духота и голова не варит исключительно

VGC > Так открой его. 95-ое мастдайное окно.

TheBattleRagesOn > ООООО, Windows – ведущий поставщик окон на мировой рынок. ИХ профиль WinAPI уже давно завоевал сердца и души миллионов

VGC > Сотен миллионов.

TheBattleRagesOn > миллиардов

VGC > Включая многочисленных детей Африки.

TheBattleRagesOn > И китайских крестьян, создающих кроссовки

VGC > Во-во.

VGC > Крестьяне создают кроссовки с помощью метода ТКроссовка.Create()

TheBattleRagesOn > Нееееее Там что-нить вроде *Главный_виндозный_Объект -> создать_кроссовку (Главный_указатель_на_кроссовку, размер_подошвы, фирма, цвет, ...) и т.д. так как функция перегруженная. Стандартная версия принимает структуру со 120 членами-элементами

VGC > Есть несколько вариантов. ТКроссовка – абстрактный класс. Тем более, метод-то дельфовский. Хотя, главный_указатель_на_кроссовку – это нечто.

TheBattleRagesOn > Я просто имел в виду Оригинальный Синтаксис VC++, который я в гробу видал

VGC > Да, сишный программист в наше время становится редкостью

ИЗ ЖИЗНИ и не только

«Я тут чуть-чуть выпил. Нет, я не смогу пешком до вас дойти – я слишком чуть-чуть выпил»

«Бывают разные люди – хорошие и плохие, а бывают такие, как Сава»

–Слушай, займись картошкой

–Не, тяжело. Что надо с ней делать?

–Почистить, порезать да бросить

–Вот видишь, это же целый алгоритм

«Первое: раньше при виде женщины хотелось совершать подвиги, сочинять стихи, поэмы, а теперь... в бар сводить или в ресторан, а лучше – к себе домой. Эволюция!!!

Второе: раньше женщин надо было носить на руках, а теперь они предпочитают, чтобы их возили на машинах. То ли женщины стали технофилами, то ли мужчины слабее... Непонятно!»

– Ух, ты, какие тёлки!

– Ты что, не видишь, там рядом бычки стоят.

Среди бессчётных всех молекул

Застыл вопрос извечный: "Где ты?"

А в это время рыба-кит

Простор бескрайний бороздит.


Здравствуй, девочка моя.

Ты сегодня не моя,

но верю я – придёт мой день,

и верить в это мне не лень.

Лучший способ завоевать сердце девушки, это забить на неё.

«Я подумал, это гей, а это оказалась девушка»

Брат слушает песню "Я не могу жить с тобой" и спрашивает:

– А почему он с ней жить не может?

– Заведи себе бабу, и узнаешь почему.

– Нет, тогда лучше не надо.

Он же: «Совсем уже обнаглели – Евдокимова сбили. Скоро, наверное, и Якубовича замочат».

– Будешь меня злить, убью!

– Ну, от этого только тебе будет хуже: я ведь в рай попаду, а тебе дадут 10 лет тюрьмы.

– А почему ты так уверен, что ты в рай попадёшь?

– А я в ад не верю

– Если ты увидишь Светочку, то передай ей, пожалуйста, что если я ещё раз увижу эту мерзкую, отвратительную, несносную уродливую отвратительную рожу... её собачки, то убью сразу же!!!

– Позволь уточнить: убьёшь Светочку или собачку?

– Конечно собачку. Светочку было бы жалко убивать из-за этой скотины.

ЗЛОСТНАЯ ПЕСНЯ
о личных взаимоотношениях

«Она мечтала быть со мной,

А нахрена мне геморрой?»

КУДА СВОДИТЬ ДЕВУШКУ?
(практическое руководство)

Однажды мы с приятелем крепко задумались: а куда вообще можно сводить свою девушку? Чтобы весело было – и ей, и тебе, включая те случаи, когда денег у тебя не шибко хватает. Плоды наших размышлений вылились в перечень следующих ниже советов.

WINDOWS MOBILE 2003

Я увидел недавно на мобильном телефоне операционную систему MS WinMobile, узрел все папочки, ярлычки и прочие прелести... И пришёл к такому выводу, что за всю эту красоту придётся расплачиваться официальными дополнениями Microsoft: багами, синими окнами смерти, всплывающими окнами в Internet Explorer'e, что ещё? Ну, программы будут глючить, перед глазами постоянно сообщения об ошибках... Зависать всё это будет весьма часто, драйвера (ясное дело) постоянно придётся переустанавливать:

– WinMobile обнаружила мобильные кнопки. Установить драйвер?

– Устанавливай

– Иж, чего захотел. Драйвер отсутствует в системе. Попытаться найти его в интернете?

– Так это же дорого. Мне же платить.

– Ну тогда у тебя ничего работать не будет, этого хочешь?

– Ладно, ладно, скачивай.

(через полчаса)

– Знаешь, я подумала, и решила – драйвера не нужны. Они идут по умолчанию, просто вышел небольшой конфликт с драйверами монитора.

– Какого монитора?

– Ну, экрана, то бишь.

– И что теперь делать?

– Как что, удалить драйверы монитора.

– И что будет?

– Зайди в VGA–режиме и переустанови драйвера.

– А как так заходить?

– Мне почём знать? Ты же владелец телефона. Перезагрузись хотя бы.

– Ладно, попробую.

(хозяин включил и выключил телефон. Всё вроде заработало, но буквы стали какими–то странными)

– ШБрьдыажждлъъва Ќ§gЁµ¶¶є®ЇЃЃ ‚ЂЉ

– Что ты говоришь?

– ЉЊ®Ї™!!!! ЌџµЎЂ†‡‡‡‡‡†††

– Ааааа! Что это такое??? Телефон сломался!!!

– Что, испугался? Это у тебя со шрифтами была проблема. Говори спасибо, что я разобралась, а то бы всю жизнь бы с таблицами кодировок ходил и переводил. Хотя, СМС в таком виде тебе будут приходить часто.

– А почему?

– Почтовые программы пересылки СМС других телефонов несовместимы с моей. Так что беги за таблицей кодировок

– Блин.

Телефон работал стабильно полчаса. Вдруг появилось страшное окно, с предупреждением: "Диск С: не отформатирован. Форматировать? (Yes/No/Cancel)"

– Ничего я не хочу форматировать. Cancel.

– Блин, всё настроение испортил, я бы так повеселилась!

– Дружок, операционной системе требуется обновление. Быстренько вали в интернет.

– Ты уже достала, сотый раз говоришь про какое–то обновление. Не нужно оно мне.

– Зато мне нужно.

– Как бы его отключить?

– Это тебе не Windows XP, здесь такие фокусы не пройдут. А будешь вредничать, вообще включаться не буду.

Пользователь – другу.

– Смотри, какая у меня игрушка есть. С интернета на прошлой неделе скачал.

– Ух, ты!

– Да, вот сейчас рекорд побью... Так, так, так

Windows: "Приложение обратилось по неверному адресу Read(0x0000fff). Приложение будет закрыто".

Звенит звонок. Владелец мобильника открывает раскладушку и нажимает кнопку "принять вызов", но вместо голоса в трубе, он видит окно, с просьбой ввести пароль.

– Что за пароль? Я никакого пароля не ставил.

– Зато я ставила. Для твоей же безопасности. Давай, вводи, и можешь разговаривать сколько угодно.

– Но я же его не знаю.

– Я тоже не знаю, попробуй подобрать.

– Подбирать? Так это же долго!

– Зато никто с твоего телефона позвонить не сможет.

– Но и я не смогу! Зачем мне тогда телефон?!!! (плачет)

– Ладно, ладно. Не горюй. Введи любой пароль.

(вводит)

– Вот, видишь. Теперь можешь отвечать на звонок... Правда, звонящий уже прервал связь...

– А зачем мне вообще вводить пароль, если он может быть любым?

– Мне откуда знать? Сам так настроил! (телефон выключается)

Телефон завис. Потом появилось синее окно, на котором было написано: "Fatal error. Попробуйте перепрошить Mobile BIOS"

Пользователь пытается закачать mp3. Сколько усилий ему для этого нужно: "Ваш дата–кабель не поддерживает Plug & Play", "Какой, нахрен, BlueTooth? Я знаю только ToothBrush!". Наконец, закачал. Открыл Windows Media Player, и попытался проиграть первый файл.

Windows Media Player: "Не удалось найти кодек для воспроизведения файла. Формат не поддерживается"

– Какая цифровая камера?

– Как, какая? Должна же быть, в инструкции написано, что есть!

– Документация устарела. Скачай новую версию с http://www.mobile.microsoft.com

– А с камерой как?

– Да нет её. Или не установлены соответствующие драйвера.

– И где их взять?

– Там же. (появляется IExplorer, пытающийся безуспешно загрузить вышеозначенную страницу)

Windows: "Это что за телефон вообще?!!! Он не поддерживает 32–разрядные операционные системы"

Пользователь: «Motorola MPX220»

Windows: "Этот телефон не сертифицирован для меня. Продолжить его использование?"

Пользователь: "Конечно, продолжить. Как же мне без телефона?"

Windows: "Microsoft рекомендует использовать только сертифицированные телефоны, вроде Texas Instruments"

Пользователь: "Я такого даже не знаю".

Windows: "Зато я знаю. Устанавливает меня куда попало, а мне мучайся!"

Motorola MPX220: "Я вам не что попало!"

Windows: "Тьфу, он ещё и разговаривать умеет. Молчи, когда тебя не спрашивают!"

Пользователь: "Не обижай мой телефон!"

Windows: "Нашёлся тут... защитник китайского ширпотреба".

Пользователь: "Он не китайский, он – японский".

Windows: "Тогда меня программировали в Африке".

– Я тут покопалась, и обнаружила... СТРАШНЫЙ ВИРУС!!!

– Что за вирус?

– Bootable Troj.220

– А откуда он у меня?

– А вот нечего с подозрительными девушками по СМС общаться.

– Вчера в этой папке лежали мои фотографии. Где они?

– Где–где. Смотри папку "Мои фотографии".

– И точно... а кто их туда положил?

– Кто–то... Билл Гейтс!

– А куда подевалась моя телефонная книжка?

– Ты про что вообще?

– Ну как, где я телефоны храню?

– В защищённом хранилище.

– А где оно?

– c:\windows\system\storage.dll

– И что мне, теперь, с этим делать?

– Сам там хранит, ещё меня и спрашивает!

– Ваша сим–карта не найдена. Windows Mobile будет использовать настройки по умолчанию.

– И что будет?

– Будет соединение с канадским провайдером по цене $5 за секунду. Устроит?

– Нет! Сим–карта на месте. Зачем мне канадский провайдер?

– Мне лучше знать. Нет твоей симки. Или она неправильно отформатирована.

– И как её теперь форматировать?

– Пыль с неё протри, недоумок!

– Ты чего ругаешься?

– Мне можно. Я – русская адаптированная версия.

– О, у меня на счёте $500. Откуда?

Windows: "Первое апреля, никому не верю! Попался. Раздели сумму на 1000 и ты получишь реальное состояние своего счёта".

– Связь неустойчива. Пройдите в другое место.

– Так все пять палочек на месте!

– Сигнал плохой, я же чувствую! У меня от него процессор зашкаливает. Блин, ну и пользователи – только о себе думают!

– Батарея заканчивается. Быстро на зарядку.

– Ну ещё чуть–чуть, дай поговорить!

– Быстро! Кому сказала! Левой, левой, левой. О правильном дыхании не забываем. Руками делаем ритмичные движения – раз, раз, – раз–два–три! Ну вот и добежали до розетки.

Вы поняли, что вас ждёт. Кроме вышеупомянутых случаев, необходимо будет искать драйвера для чехла, ремешка, сумочки, адаптера питания, кнопки "5", антенны и прочего. Также, ради профилактики, операционную систему Windows Mobile 2003 надо каждые два месяца переустанавливать с помощью не менее известной Mobile DOS (см. ниже)

Mobile DOS (8.0)

Операционная система "MS Mobile DOS" способна обеспечивать работоспособность мобильных телефонов как вполне самостоятельно, так и как нижележащий уровень WinMobile. Причём в первом случае возможно управление телефоном с помощью приложения "Mobile Commander", и при помощи командной строки:

Дозвон:

command> call –89094235085

Проигрывание mp3–файла:

command> playmp3 –melody.mp3

Просмотр баланса:

command> view balance –month

Отправка СМС:

command> SMS –89094235085 –Привет! Как дела?

command> scandisk

Неправильная команда или имя файла

"Полученное СМС не сертифицировано Microsoft. Windows отсылает его обратно"

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ

Представьте себе письмо, с одной фразой: «Как ты?». Вот и как отвечать на такое письмо? Но именно ответ и получился более оригинальным:

«Что тебе сказать, сказать нечего. Ну что еще сказать? Хотел было что–то сказать, но сказать так ничего и не получилось, поэтому скажу следующее: а именно ничего не скажу! Понятно чо я сказал?, или повторить сказанное?:)
Прочти 4 раза и ложись спать (вот так я сказал). Распечатай это письмо 1000 раз, и разошли всем друзьям, тогда ты поймешь вышесказанное.

Ну а если серьезно, то у меня все хорошо, живу пока, пью, ем, сплю, работаю, все как у здорового человека, а ты куда поступила, засколько, что получила за вступительные? У меня возник неподдельный интерес. Больше ничего не возникло пока;) Так, что еще? Что–то еще было по–моему, но не помню что, что конкретно я тоже не помню, но кое–что, кажется было, что было не знаю, но кое–чего припоминаю, хотя это что–то почти забылось, память–то маленькая, не всегда запоминает кое–что.

Я хотел тебе сказать "пока", но потом подумал что "прощай" будет предпочтительней, а затем мне показалось, что "будь здорова" будет вежлевее, а остановился я на "до свидания".

Ну всё, собственно, пиши еще конечно. Если что–то конкретное хочешь спросить, с удовольствием отвечу.

Пиши. ПОка

The End

P.S. Долго думал что написать тебе в постскриптуме, да так и не придумал., решил написать p.p.s,

P.P.S. здесь уже совсем мозги отказали.»

ПОМЕРЕЩИЛОСЬ...

Как–то раз в моей ванной появилась новая бутылочка. Мне стало интересно – что же это такое, и я взглянул на описание продукта: Нежный гель для интимной гигиены «Деликатный урод»...

Или вот ещё один случай – иду я по улице, злой почему–то. Ах, да, злой – потому что цены на мясо подняли. Так вот, смотрю на объявление, и со злых глаз померещилось мне следующее: «Кто нашёл документы Ивановой Н.Н. просьба выкинуть за вознаграждение. Тел.: 23–3–32.»

Или ещё раз в ванной: смотрю на баночку. «Кондиционер–ополаскиватель. Специальный регенерирующий для устрашения явлений жирных корней и секущихся концов волос».

ОБЪЯВЛЕНИЕ

На рынке висело следующее объявление: «Продаётся контейнер. Обращаться в контейнер».

РЕКЛАМА

Вы получили уникальный шанс выиграть микроволновый пылесос от «Дальзавода!»

СТАРОРУССКИЙ ПОДХОД

– Ах, что же подарить любимому на 23 февраля?

– А ты ему сына подари!

***********************************

Программист, "намазывая" зубную пасту "Колгейт" на зубную щётку аналогичной марки, допускает оплошность, и кусок зубной пасты падает в ванную.

– Ты куда? – кричит вслед программист, – Вы же должны быть совместимы!

Сын завтракает в белоснежно–чистой белой рубашке.

Отец: «Ты куда, на учёбу?»

Сын: «Нет, по бабам».

Отец: «Тоже хорошее мероприятие...»

Нет, чтобы вежливо сказать: «Ты, урод! Если ты ещё раз к нам сунешься, мы тебе все рога поотшибаем!», так они так грубо в конце месяца сказали: «Извините, но раз Вы не понимаете, то мы Вас ещё на 1500 рублей оштрафуем»....

«Надо совмещать приятное с полезным» – любил поговаривать киллер, тренируясь в стрельбе на своей тёще.

Переписка

Эту «кошмарную» переписку показал мне один друг. Смотря на такое, лишний раз убеждаешься, что все доморощенные электронные сервера знакомств ничего хорошего не приносят. Дело было так: девушка опубликовала свою анкету, к которой прилагались две фотографии. На одной из них девушка стоит рядом со статуей с голой грудью (у статуи конечно), а на другой – рядом с фигурой слона около какого–то китайского ресторана. В цели знакомства она указала «переписку» и «духовные отношения». Ей решил ответить один парень, он начал писать ответ, но потом отошёл на пару минут от компьютера. В этот момент его друг решил дописать ответ. Когда первый вернулся – оба посмеялись, и решили отправить письмо. И вот что, собственно, из этого вышло.

1 письмо

Привет!

Никогда не думал, что вообще буду писать кому–то из тех, кто скидывает свои анкеты... Но ты мне напомнила кое–кого, и поэтому решил написать.

Конечно, жаль, что ты мало написала о себе в анкете, но с другой стороны, не так уж и плохо.

Вообще я парень хоть куда, высокий, худенький (сухой)... И не урод какой–нибудь.

С девушками у меня всё ладится в жизни, но в данный момент я один, вот такая ситуация, так вышло;)

Твоя фотография мне почему–то понравилась, есть в ней что–то особенное, какая–то искорка в глазах, ты мне кажешься очень привлекательной, очень–очень, просто мой тип...

Расскажи чем ты увлекаешься, любишь собак/кошек?

Что касается меня то я очень люблю своего кота, иногда целую его куда попало.

Еще я хотел отметить, что тебе очень идет тот слон и воин (я чем–то на него похож...) на заднем плане, очень мило.;)

А еще интересная фотка где ты позируешь со статуей с оголенным бедром и сиськами... но ты опять же симпатичнее во сто крат.

И еще я не девственник как ты могла бы подумать, я реальный пацан и просто хороший человек.

Семьей еще вот не обзавелся, но в ближайшее время планирую (ты хочешь составить мне компанию?:)

У тебя есть дети?(ты их любишь?)

Вчера я тоже любил детей сёдня уже не люблю!

А еще я иногда просматриваю эротику, люблю красивые голые женские тела, но без пошлостей.

Мне нравится то, что ты написала про длительные духовные отношения, у меня как раз в комнате стоит духан.

Еще у меня красивая душа, но ей надо раскрыться в полной мере. Но с хорошим человеком, каким без сомнения кажешься ты, я готов это сделать.

Я живу в скромном, небольшом 3–хэтажном коттедже, езжу на скромной, тесной и не престижной машине BMW.

Я беден и потому у меня нет сотового, а только спутниковый телефон.

Телевизор я не смотрю, потому что моя спутниковая антенна принимает слишком много каналов, и я не могу выбрать какой смотреть.

Горячую воду нам еще не дали, поэтому моемся в сауне, либо изредка врубаем свою бойлерную! Как плохо жить без отопления.

Но не будем о плохом, давай о тебе...

Ну вот и поговорили;)

Жду писем!

Ответ

Привет.

Интересное письмо.:))

На фотках я в Китае, ездила на танцевальный фестиваль.

Много написать не могу, нет к сожалению времени,

Вот,

Прозвонить я тебе не смогу, потому что, у меня нет телефона, Вот, так, что будем общаться через почту. Согласен?

2 письмо

Привет!

Вот решил опять написать тебе письмо. Недавно, наконец, завезли уголь в нашу котельную(где работает мой папа), теперь я имею возможность помыться, что уже приятно, а то от саун уже тошнит, потому что каждый раз как я там, странным образом моются вместе со мной девушки нетяжёлого поведения, которые ещё и пристают. И каждый раз мне неудобно отказать.

А вчера я впервые (представляешь) проехался на автобусе. Прям как на аттракционе – давка, бабки очень забавно друг на друга матерятся, от водителя кто–то убежал не заплатив. Я проехал, и дал водиле 1000 рублей за доставленное удовольствие (меньше денег не было).

Вчера на разборках чуть не прострелили плечо, думаю, что пора на них латы надеть для обороны... Только вот будет обидно если в другой раз попадут не в плечо, а куда пониже Я, получается, плечи защищал, и всё зря? А так у нас хороший коллектив, все рослые и тупые как на подбор (я, конечно, не такой). За каждый наезд мы получаем лавэ (это деньги по–нашему), методом дележа добытого. И всем это нравится, потому что после разборок мы уходим в меньшем количестве, чем приходили, а это значит, что на одного человека денег придётся больше.

Но что я опять всё про себя? Напиши, чем ты занимаешься и увлекаешься (я вот люблю охоту на мамонтов, но скажу честно, охота на них в 20–21м веке не так популярна как раньше. Извини, что я опять про себя). Ты учишься, или нет? (Я когда–то ходил в школу, но из–за того, что сын директора часто приходил из школы побитым, меня вызывали к директору в кабинет. Тот тоже стал часто приходить домой побитым, поэтому прислали комиссию. Я не удержался, и их тоже... Вот так и стал учиться у местных пацанов жизни, они и научили меня плохому :( Что–то я опять про себя... Уже молчу).

Вот ты когда была напротив слоника, я заметил какие–то иероглифы, ты в Китае была? Я там тоже был, и немало китайцев повидал. Что–то они все маленькие, жёлтые, и их много. Ты так не считаешь? Если считаешь, присоединяйся в общество по истреблению жёлтых. У нас собрания каждый вторник.

Да, и про статую с сиськами – ты увлекаешься искусством? Картины собираешь? Я вот тоже одно время собирал монеты, даже специально банки грабил – у них там мелочи много, но после того, как один нумизмат увидел мою коллекцию (а у меня было уже пару тонн монет), он сказал, что она ничего из себя не представляет, я обиделся на него, и больше монет не собираю. Зато этот нумизмат тоже теперь из себя ничего не представляет, но не будем о грустном.

Ты в Москве была? Я вот на прошлой неделе там был, и даже Кремль видел. Хотел купить, но сказали, что он очень важен для страны и не может принадлежать одному человеку. Я им говорил, что нас много, но меня не послушали. Странно, а обычных людей всё равно туда не пускают, почему тогда он так важен для страны?

Кстати, я тебе не сказал, за что я перестал любить детей. Дело в том, что недавно я решил сходить в школу, потому что кому–то из братвы понадобилось узнать, чему в школе учат. Когда я задал школьникам вопрос: «Дети, а чему вас тут учат?» они сделали круглые глаза, и ответили: «Дядя, вам уже ничего не поможет». Какие–то некультурные дети, может их моя причёска под зеркало испугала? Или цепь золотая в два килограмма? Не знаю...

Вот ты пишешь, что любишь танцевать, я тоже раньше часто танцевал, пока не зацепился. Теперь не танцую, потому что боюсь опять зацепиться.

Ответ

Как дела? Чтог не пишешь?? Цель пропала?

Откуда у тебя такое интересное чувство юмора, мне оно нравится.:)))

Пиши, жду.

3 письмо

Привет ещё раз.

Ты спрашиваешь, чего это я не писал? Ну не каждый же день мне писать, тем более у меня много разных дел, стрелки, сходки... Настолько замотался, что даже по бабам бегать времени не хватает (в моём–то возрасте!). Тянет, конечно немного, но устаёшь так, что даже мобильник лень поднять и позвонить, чтоб приехали на дом... Получается, больше работая, становишься культурнее, что уже приятно.

Да, всё хочу у тебя спросить: тебе ещё, кроме меня, кто–нибудь пишет? Если да, то скажи кто, и они сразу перестанут писать (я, конечно, не ревнивый, но... ).

Вчера был в центре города, чуть не задохнулся. Воздух отвратный, хорошо, что работаю я по выезду за городом, там хоть посвежее будет, экологически чистый воздух.

Иногда, и это страшно, у меня болит живот оттого, что я ем исключительно ресторанную пищу (её мне на дом привозят). Дичь всякую, трюфеля и прочую хрень. Не знаю, вроде всё сделано вручную, из натуральных продуктов, а живот всё равно болит... Ну не есть же мне гамбургеры? От них жиреют и пучит ещё. Может, посоветуешь, что делать?

Ты могла бы подумать, что из–за того, что меня выгнали из школы, я неграмотный и необразованный. Это не так, просто я закончил школу чуть позже − ходил на особые курсы. Меня по блату наш шеф устроил. Так что среднее образование у меня есть (только, кроме основных предметов там ещё фене учили, и как надо метко стрелять из пистолета. Я, когда учился, все стёкла им повыбивал, и глаз один. Не пугайся, он и так был стеклянным). И книги я тоже читать научился, правда, с моей занятостью у меня не хватает времени читать. Но это никак не отражается на общем фоне моей интеллектуальности (я и такие слова знаю), и вообще, в наших кругах я один из самых продвинутых, потому что только я могу вслух выговорить такое замутное слово, как дезоксирибонуклеиновая кислота.

Так, что ещё? Да, вот ты два раза говоришь про какую–то цель. Я про цель тебе ничего не писал... Но если ты имеешь в виду цель моих писем к тебе, то я тебе точно ответить не могу. Понимаешь, в наших кругах никто конечных целей не ставит. Я поясню на примере:

Вот представь, надо нам наехать на кого–либо. Есть начальная установка – бабок поднять, должок забрать.

Если получилось – сразу появляется другая цель, забрать всё, или замочить. А может просто уйти.

Но вот если не получилось, тогда надо уносить ноги, то есть цель – урегулировать эту проблему, и даже отстегнуть, если тот, на кого наехали, круче и сильнее. Тогда ещё прилипает цель – отмазаться от шефа, чтобы не получить по кумполу.

Как видишь, лучше не предполагать ничего наперёд, это спортсмены (к которым я в скором времени я буду относиться) должны видеть цель, у нас это не так.

Вот и по отношению к тебе не могу сказать ничего не определённого. Посмотрим.

Да, и ещё: ты мало пишешь. Не хочу настаивать, но всё же пиши подробнее, а не то...

Но не будем заканчивать разговор на повышенных тонах.

ПОКА!!!!!!!!!!!!!

Ответ

Привет. Ты очень интересно пишешь, но немного как–то загадочно...

Я даже не знаю что и ответить, я не привыкла получать такие больши письма....

Что ты хочешь чтобы я тебе написала??

4 письмо

Привет.

Ну ты меня убиваешь! Во–первых, неужели те письмульки, что я тебе пишу – длинные? Не, ну ты «Войну и мир» читала? Вот это длинно, а то, что я пишу – минуты три от силы нужно потратить, чтобы прочитать. Во–вторых, ты спрашиваешь: «что ты хочешь, чтобы я тебе написала?». По–моему, я уже задал тебе кучу вопросов, но ты до сих пор не ответила ни на один из них. Можешь перечитать предыдущие письма, и всё, что со знаком вопрос, и есть вопросы к тебе, это то, что мне интересно.

Уф, замучался читать тебе нотации, поэтому расскажу лучше, как мы с братвой выезжали на природу на эти выходные. Значит, взяли мы закуски, купили горилки (Это, короче, хохляцкая водка с перцем). Пошли в лес, там стали дрова рубить, так вот один из наших поцарапался топором и стал вытирать кровь рукой об лицо, и к концу порубки стал похож на индейца Чингачгука. А потом ещё один кадр стал отрабатывать боевые приёмы обо пни, засохшие деревья и кустарник, но потом перешёл и на живые деревья. Ему говорит водила: «Кончай древесину зря переводить» и забрал у него топор, но тому это не вкатило, и он стал за водилой носиться по лесу. Это было весело, но хорошо что они стволы не ещё не достали, а то пришлось бы нам кроме шашлыка ещё кое–чем подкрепиться дабы не оставлять улик... Но не будет о грустном. Повар, сволочь, пережарил всё мясо, и часть шашлыка подгорело, блин, потом он сам жрал самые запёкшиеся части, причём трезвый, потому что горилку мы ему так и не дали.

Было ещё много чего интересного, но это не для женских ушей, так что рассказывать не буду.

Лучше напишу тебе то, на что я хотел бы получить ответы.

1. Что ты любишь делать, кроме танцев? (а то вдруг у нас есть с тобой общее дело);

2. Как относишься к братве, браткам и президенту? (это на всякий случай, а то если плохо, то... Ну, ты поняла. Владимир Владимирович обидится);

3. Какую ты слушаешь музыку? (Это вообще–то мне подсказали спросить, так как мне всё равно, что слушать, лишь бы это был шансон)

4. Была ли ты хоть раз на стрелках? Если да, то расскажи на каких, мне очень интересно.

5. Ты книжки читаешь? А то я не хотел бы переписываться с человеком, не читавшим ничего, кроме букваря в первом классе (уверяю, что такие есть, и с ними приходится сотрудничать. Очень надеюсь, что ты не такая и прочитала за всю жизнь хотя бы с десяток книг. О большем не прошу, так как сам не намного больше прочитал).

По твоей фигуре и по фигуре той статуи с сиськами я понял, что ты много не ешь. Это хорошо. А то я таких видел... В смысле, что им лишь бы пожрать в ресторанах, а после хоть трава не расти. Это отвратительно и не хорошо.

Да, ты к своим родителям как относишься, а то если плохо, я тебе могу помочь. Для начала советом, а потом кое–чем посерьёзнее... Так что, если что, то обращайся, у меня большой опыт в этих делах (в смысле, помощи людям. Правда, наша организация в основном, оказывает помощь людям, желающим расстаться с деньгами или жизнью, но не будем о грустном).

Спать что–то хочу, всё, пора мне. Ты, давай, пиши мне такие же длинные письма. И не вздумай говорить, что тебе трудно печатать на клавиатуре. На ней печатать легче, чем писать письма вручную, это я точно знаю, так что жду подробного и честного ответа. Честность – прежде всего, а нечестных мы ... Короче, до встречи. Твой новоиспечённый друг.

Ответа не последовало

5 письмо

Привет на Канары или снова про анкету

Судя по тому, что ты мне так долго не отвечаешь, я решил, что ты уехала на Канары. Думал к тебе съездить, но дела не отпускают, так что мне просто остаётся тебе передать туда привет.

У меня всё хорошо, особенно на работе. Недавно на одного наехали... катком, и не успели спросить, где он деньги спрятал, что обидно. Так вот пришлось в срочном порядке искать ещё кого–нибудь, дабы компенсировать ущерб. Нашли. Развели. Все довольны и счастливы. Но мне это уже поднадоедает, потому что рискованно это, негуманно и к тому же от ящиков с деньгами дома уже ходить негде. Хотел было положить их всех в банк, так наши говорят, что подозрение вызовет, и не разрешают. А в Швейцарию ехать – долго. Да и языка я не знаю. Но не будем об этом.

Погода до сих пор ничем не напоминает зиму, даже снег не выпадает, всё дождь. А я всё хочу прокатиться на коньках, в хоккей поиграть (на самом деле я это делать не умею, но попробовать надо). Ты, кстати, танцы на льду практикуешь? Если да, то я очень хотел бы посмотреть.

В городе всё по–прежнему, только вот движение по мосту пустили, и наши братки возрадовались – мол, есть где погулять на Мерседесах и Крузаках. Не понимаю я их – там всё равно же плотное движение. Вот на шоссе за городом, там можно. Но ведь не в этом счастье, потому что они всегда куда–нибудь не туда заезжают и кого–нибудь не того сбивают. Ты, кстати, автомобили любишь? Я их терпеть не могу и завёл только с целью никуда не опаздывать. А так они только природу засоряют (видел я как–то автомобильное кладбище. Кошмар!).

А вчера я увидел у дороги кошку. Она была вся такая несчастная и грязная, что я её с собой взял. Помыл, почистил и только тут до меня дошло, что она мёртвая. Мне стало очень грустно, и я её схоронил на кладбище. Даже памятник поставил.

Из того факта, что ты сфотографировалась со слоником, я понял, что ты любишь животных. Поэтому скажи, какие у тебя есть домашние животные. У меня никого нет, кроме кота, а вот у товарищей по работе есть – крокодилы, змеи, хомячки. Один себе даже быка на даче завёл испанского. Ух, и злющий же бычара! Никого до себя не допускает, кроме жены этого братка. Не понимаем, чего же ему не хватает?

Вчера один из моих знакомых защищал диссертацию для того, чтобы ему присвоили звание профессора. Меня там не было, но рассказывают, что он совсем не готовился и читал по бумажке. У комиссии глаза вылезли из орбит, когда он стал читать следующее: «Я подумала и сделала вывод...». Или «Я размышляла на эту тему, и пришла к следующим умозаключениям». Но они всё равно дали ему звание профессора, потому что в конце речи у него случайно выпал его пистолет «ТТ». Этого аргумента им явно было достаточно.

Завтра опять идти на работу... Жаль, что уволиться нельзя – замочат. Но всё равно я стараюсь работать добросовестно, хоть меня всё равно когда–нибудь замочат, потому что я сам уже слишком многим помог добраться до того света (помог, это не значит, что я сам убивал. Я ни разу этого не делал, просто я присутствую при этих делах, что уже плохо). Не знаю, может что–нибудь и придумаю, но это сложно. Может, ты мне поможешь? У тебя, по фотографии видно, голова светлая. Поэтому я могу на тебя рассчитывать.

Напиши, что ты делала, пока не писала мне. Надеюсь, что тебе было весело. Я веселиться люблю – дискотеки, там, прочие застолья (правда, сам я не употребляю спиртного – вредно для здоровья. И тебе не советую). Зимой не знаю, надо бы на море сходить, походить по льду. Жаль, что он не ровный, а то бы я на нём покатался на коньках. Но, может, есть где такой, ты скажи мне. Тогда вместе покатаемся.

Так и живём. Ну всё, пора мне. Как вернёшься с Канар, напиши мне письмо, а то мне уже просто очень хочется что–нибудь почитать, написанное в твоём исполнении.

Пока.

Ответа снова не последовало. Переписка закончилась

НОВОСТЬ

"У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Начну с хорошей – тебе звонила твоя любимая девушка. А плохая новость та, что хорошая – неправда".

ХИТРЮГА–ПРОГРАММИСТ

Программисту принесли DVD на котором оказалось кино неприличного содержания.

Программист: "Оставь диск на ночь".

Гость: "Зачем?"

Программист: "Взломать".

ЛАМЕРИЗМ

«У тебя телефон к интернету подключён?»

ПРОГРАММИСТЫ ПОЙМУТ...

«Нынче каждая мелочь норовит поставить себя в автозагрузку...»

ФРАЗЫ И ДИАЛОГИ

"Почему сразу украл? Просто одолжил с правом забыть об одолжении".

– Я вчера фильм смотрел "Гиперкуб".

– А что это такое?

– Это куб, в котором четыре измерения.

– Четыре, говоришь...

– Ты сейчас скажешь, что был в таком.

– Да я и в покруче месте был. Там четыре с половиной измерения

– С половиной? Это что, недоделанное измерение какое–то?

"Кто она мне? Да просто её прабабушка приходилась мне троюродной племянницей, а что?"

«С помощью килограмма косметики и пудры, коррекции улыбки и отбеливания зубов, а также если ей усики сбрить и парик надеть, то из неё можно сделать что–то среднее, между низшим и средним сортом, а так она ниже низшего».

– Всегда есть шанс познакомиться с девушкой.

– Тогда завтра без шанса не приходи.

ТОНКИЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ЮМОР

Японцы решили сделать караоке–диск, с песнями Deep Purple. После некоторых раздумий, они решили оставить вокал и убрать музыку.

БЕС ПОПУТАЛ

Программист просыпается среди ночи, бросает взгляд на сотовый, а там белыми буквами по чёрному написано "MS–DOS". Он пугается, крестится, трёт глаза, и после успокаивается, увидев обычный вид экрана с буквами "MTS–RUS".

СОВЕТУЕМ ПРОЧИТАТЬ СЛЕДУЮЩИЕ КНИГИ

Колымага И.И. "Моя телега" 2000

Путин В.В. "Как стать президентом" 2002

Ельцин Б.Н. "Как подать в отставку" 2000

Клинтон Билл "Я и Моника" 1999

Левински Моника "Я и Билл Клинтон" 1999

Клинтон Хилари "Как бить мужа, если он – Клинтон" 1999

Жириновский В.В. "Учитесь драть волосы!" 1998

В КИНО, ТАК В КИНО

Однажды вечером ко мне зашёл один приятель, и поведал мне интереснейшую историю о том, что решил он обмануть своих родителей и привести к себе домой девушку. Он им сказал следующее: "Я вот тут взял билеты на фестиваль японского кино, а сеанс заканчивается очень поздно, где–то в одиннадцать часов. А так как я пойду с девушкой, тоне могу поступить иначе, как привести её к себе домой погостить до утра, накормить и уложить спать. А на следующий день мы с ней вместе пойдём учиться с утра".

План, вообще говоря, идеальный. Только жаль, что девушка ему отказала, потому что её мать скажет ей в этом случае: "Живи там, где ночевала". И всё пропало. Приятель, конечно, рассказал об этом родителям. Те, не догадываясь, что фестиваль давно закончился и билетов у него в помине быть не может, сказали ему, чтобы он взял вместо девушки с собой друга и всё равно сходил на киносеанс. Но фантазия у перца работала отменно, и он сказал, что лучше пойдёт сдаст билеты.

И вот сидит он у меня, а родители думают, что он пошёл билеты сдавать... Да, так он и сдал лжебилеты на лжесеанс.

МНЕНИЕ

Однажды я и мой друг Жека были в магазине. Жека увидел девушку, лет так пятнадцати, и она чем–то его впечатлила. Я же её не разглядел. Жека посмотрел, куда она пойдёт, и таким образом выяснил приблизительное местонахождение её квартиры (при условии, что она жила в его доме). Через некоторое время он уже точно знал где она обитает. И к тому же оказалось, что у неё есть парень, а это значит, что Жека неудел. И что самое, по мнению Жеки, страшное, так это то, что этот парень натуральный бомж–ботаник, потому что так одеваться, по его мнению, мог именно такой тип людей. Тот носил в летнее время шапку ушанку и тёплую куртку.

– Так бы взял его и побил. Жаль только, что все мы вышли из детского возраста, когда действовало правило "кто сильней, тот лучше". Теперь же всё не так.

Но одними разговорами Евгений не ограничился, он стал шпионить и следить за этой девушкой, с именем, как выяснилось, Алина. И однажды она вышла на прогулку с... нет, не с собакой, которая, между прочим, у неё была, а с... Бомжом. Жека раз мимо них прошёл, второй раз мимо них прошёл...

А так как они гуляли возле площадки, на которой был Евгений; так ему пришлось срочно подобрать пустую пивную банку и притвориться, что он пиво пьёт. Они прошли мимо, а Жека – за ними. Спрятался в кустах и три часа там на карачках сидел – шпионил.

– Обидно, – говорил он, – Такая хорошая девушка и досталась какому–то бомжу. А я вот должен в кустах по три часа торчать.

Бомж, как оказалось, был частым гостем в доме Алины. Не знаю, ночевал ли он у неё в силу своего прозвища, это, наверное, знает только сама Алина. Кстати, с моей нехитрой помощью, Евгений узнал её телефон и даже звонил ей, но Алины ни разу не оказывалось дома.

Постепенно Жека смягчился, говорил даже, что желает Алине счастья, потому что она хорошая, а бомж – тоже человек. Один раз мы с ним наблюдали из окна, как она вместе с Бомжом выгуливают собаку. Я так и не разглядел ни бомжа, ни девушку, потому что слишком далеко они отошли, а притащенный Жекой бинокль мы настроили слишком поздно – парочка зашла в подъезд.

Всё, что я рассказал выше – было лишь вступлением, чтобы вы как можно больше прониклись ситуацией. Так вот, идём мы с Жекой на тренировку вечером. Уже темно. Вижу – девушка идёт. Но как бы я на неё особо не смотрел. И вдруг Жека говорит, что это Алина.

– Да? – удивился я, – Ну и чего ты в ней нашел? Ничего особенного я в ней не заметил.

– Ну, – отвечал Жека, – Мы с бомжом другого мнения.

ДЕТОЧКИ

Сын: "Интересно, если папаша помрёт, его тётка будет поминки устраивать?"

Дочь: "Бабушка будет".

Сын: "А мы не будем".

Дочь: "Да. Кому он нужен?"

(это реальный случай, записанный мной лично)

Учитель: "С кем воевала Российская Империя в 1812 году?"

Ученик: "С Батыем".

На уроке вычислительной математики

Лектор: «Кто ещё там не пишет, что я говорю?»

Студент: «А что вы говорите?»

Лектор: «Да ерунду всякую».

Студент: «Где–где... Вон!»

Лектор: «Что–то слишком много вас выходит парами. Интересно, чем вы там занимаетесь?»

Лектор: «Представим наш многочлен в степени n...»

Студент: «Наш?»

«Мы представили многочлен в виде тра–ля–ля–ля–ля–ля–ля. Из этого тра–ля–ля получаем следующие числа...»

Студент перед парой: «Сладкая смерть – попасть под грузовик, нагруженный сахаром».

Лектор: «Полминуты вам на то, чтобы поорать», – мы орали насчёт того, что пары по Дискретке не будет.

Лектор: «Списали третью формулу, да? Гы, неправильно списали». Берёт тряпку и стирает формулу, пишет другую, правильную.

Лектор: «Хорошо, что хотя бы я думаю...».

Лектор: «Будем искать “член Лагранжа” в виде...».

На уроке Дискретной математики студент, смотря на учительницу Петровну, говорит: «Она, наверное, в детстве была дауном».

Навеяно программой «СОЛО на клавиатуре»

– Привет! Я вот тут СОЛО прохожу, так смешно! Вот опять ошибся.

– Ты совсем с ума сошел? Уже двадцатый раз звонишь!

ЮМОР ПРОГРАММИСТОВ

Женщина – это глючный апдейт человека с улучшенным графическим интерфейсом, но с кучей багов и совершенно непонятным алгоритмом работы.

Чем обычная девушка отличается от проститутки с точки зрения программиста на GPSS? У проститутки приоритет обслуживания постоянный, а у обычной девушки – динамический, и ещё в первом случае очередь на обслуживание не имеет ограничений, а во втором ограничена по количеству заявок.

«Я не верю в любовь, так же как и в Jav'у»

«Жена, это как Java – тормозит и не работает; занимает всю память и заставляет свопиться.»

«Я заплатил 11 рублей, чтобы узнать куда пропало 15»

Оскорбления программистов:

– У– у – у, ламерское отродье!

– Эти ваши ламеры такие же низкоуровневые как ассемблер!

Препод на лекции: «Пришли более серьёзные ребята».

2003 год. Лектор: «Мы это делали 30 лет назад, ещё в 90–е».

Философ: «...Именно Ближний Восток».

Студент (не русский): «Что ближнее?»

«В Древней Греции греки развивали философию и охотились на зверей».

«В Греции не было письменности, она не была ещё развита».

Философ: «Основным представителем эмпиризма был Френсис Бэкон» (все эти дела происходили до XX века).

Студент: «Он умер?»

В институте с первого дня веселье. Ходят счастливые первокурсники. Один мой одногруппник (мы учились на 2–м курсе) по этому поводу заметил: «Вот ходят первокурсники счастливые, смеются. Не знают ещё, что их ждёт – начертательная геометрия и физика».

Потом он подумал, и сказал: «Вот ходят второкурсники, смеются. Не знают, видно, что такое ТОЭ».

Вот несколько высказываний нашего учителя по экологии:

«Диоксиносодержащие отходы образуются при сжигании мусора, в хорошем смысле этого слова».

«... Нарушаются обменные процессы – он уже не может спокойно поменять доллары на рубли».

«Теория цепей – убойная сила».

«Не легло мне на душу быть мистером “Паяльник 2000”».

«”Здесь я”, – кричит студентка, – автомата нет».

«Кстати, мы сидим на плоских стульях, это не характерно для того места, на котором мы сидим ».

– Вы что, меня не узнаёте? (адресовано входящим без звука студенткам)

– Кто не пишет, тот дурак. (тем, кто не записывал лекции)

«Человек отдал природе жидкие бытовые отходы, и пустил их в унитаз».

«...Летом купаются в жидких бытовых отходах... Некоторые прыгают с тарзанки...»

«Покушали, подышали, – размножились».

«Выйдешь в поле – сплошной гумус».

«Лежат два – один украли».

«Напишите слово “руль”, и добавьте к нему ‘е’».

«Мыслящие и полу мыслящие животные».

«У Зюссе спросите».

«Проблема с корой головного мозга, особенно у сидящих на задних рядах, заключается в том, что у них её вообще нет».

«Не “что–что”, а просто “что”».

«Русский человек покупает курицу, пытается вытрясти из неё все яйца, затем он её убивает, и, потрясая её синим телом, с ножками лошади Будённого, пытается выдать её за бройлерного цыплёнка ».

Ну и соседи есть на белом свете! В смысле, смешные соседи. Мой брат присел на лавочку близ дома одних из соседей на нашем переулке (мы живём в частном секторе). Там сидели дед и бабка. Бабка спрашивает: «Когда твой брат уезжает?». Брательник только рот открыл для ответа, как вдруг дед говорит бабке: «А тебе–то что?» Так брат и не ответил.

А бабка опять спрашивает: «Помпу уже поставили?» Он опять уже хотел ответить, а дед за своё: «Твоё какое дело? Закрой рот». И так всякий раз. Братишка ни на один вопрос не ответил.

Сижу я как–то на учительском столе. Уже не помню, на каком уроке. Вдруг мне одноклассница говорит: «Ты хоть совесть бы поимел! Встань со стола, на нём же учителя сидят!»

Фразы Елены Алексеевны – нашего учителя химии

А вот две "свежие" фразы:

димча, mail[::::]tuk.ru, 21.02.2007, 09:11

СУПЕР!

Сергей, 12.11.2009, 11:14

Здравствуйте ваш статестический отдел где,в каком городе находится?

admin, 08.02.2010, 12:24

Сергей, это большая статистическая тайна.

КОММЕНТАРИИ

Имя: *

Цифровой ящик:

Комментарий: *