Анекдоты

Купил я себе шкаф-купе, притащил его к себе домой. Значит, открываю дверь, а там сидят четыре мужика и говорят: «Слышь, проводник, чаю принеси».

Мусор:

– ...Я при исполнении...

– То-то я смотрю, ты что-то тут исполняешь...

После того, как сняли фильм «Миллионер из трущоб», немедленно появились продолжения: «О, счастливчик из трущоб», «Слабое звено из трущоб», «Звездный лед из друщоб», «Угадай мелодию из трущоб», и даже «Пусть говорят из трущоб».

На самом деле в желудке не еда, а блевотина

Маленькая жалость рождает большую ошибку.

А все таки день не такой уж и короткий - подумал я, впервые встав не в 12.

Почему телевизор называют голубым экраном? Потому что по нему показывают Бориса Моисеева.

За незаконное хранение АК, можно загреметь по УК.

В автобусе. Женщина старательно почти всю поездку красится.

Рядом сидевший мужчина не стерпел и говорит:

– Женщина, красоту наводить вы должны дома, а в автобусе все уже должны вами любоваться!

Как известно Гитлер, перед капитуляцией Германии прятался в бункере. Там было сыро, мерзко, темно, но были и весьма уютные комнаты. Но их, как на зло, заняли евреи.

Похоронили Ельцина. Перед множеством камер Путин символично кладет в гроб мобильник, мол он будет с ним разговаривать, типа до такой степени Ельцин дорог Путину. На следующий день поступает звонок в милицию:

– Сержант Иванов слушает.

Голос Ельцина:

– Слушай, сержант, ты пойди к Володе, скажи, что он забыл sim-карту вставить.

Другой вариант:

– Слушай, ты скажи ему, что здесь мегафон не ловит.

– А я вот, нес гроб с Ельциным (радостно хвастаясь). И с великим удовольствием поносил бы так еще Путина и Медведева.

Тост

Аднажды маленький,

но очень толстый арменин

взлетел висако ви неба.

Вот так скины издевались нат нами.

Так випим жи за то читоби

ми так литали тока ат щастя!!!!!!!!!!!

Сидит Путин и читает предвыборную агитационную листовку Медведева, видит целый лист исписан медведевскими заслугами перед отечеством. Путина ностальгия как начала мучать: «Боже, здесь все как в моих листовках!»

Кое-что новенькое

Ученье – свет, а неученье – Чубайс!

– Почему на Жириновского не было ни одного покушения?

– А кто Россию смешить будет?

Сидят Иван Грозный, Пётр I, Сталин, Брежнев и Путин, и каждый рассказывает о своих наказаниях к врагу отечества, который развалил бы его. Иван:

– Я бы его кипятком облил, затем в костре бы обжарил и четвертовал.

Пётр:

– Я бы его до смерти розгами высек.

Сталин:

– Я б его, товарищи, расстрелял.

Брежнев:

– Я бы его в тюрьме сгноил.

Путин покраснел, выпучил глаза, ему стало страшно.

Сталин:

– Товарищи, мне кажется, что мразь, о которой мы ведём речь, сидит перед нами.

Путин кинулся им под ноги, и попросил о пощаде:

– Помилуйте меня, грешного... (рыдает)

Грозный облил Путина кипятком, Пётр ударил его кнутом, Сталин выстрелил из пистолета в коленку, а Брежнев зачитал ему срок лишения свободы.

P.S. Вот и Путину конец, а кто слушал – молодец.

Как человек интеллигентный и воспитанный, а следовательно, бедный и голодный, я не упущу возможность поднять кусок хлеба с земли.

Сегодня был произведён терракт во время передачи «Кривое зеркало», зал взорвался от аплодисментов.

Интервью у Чубайса:

– Чем вы объясните отключение света по всей московской площади?

– Ну... свет в окне – помощь врагу.

ПРИТЧА

Священник закончил читать молитву солдатам, отправляющимся на войну, и добавил:

– Солдаты! Не бойтесь, ведь не так чёрт страшен, как его малюют.

Один солдат тяжело вздохнул и буркнул себе под нос:

– Да, но не такой Бог добрый, как о нём священники поют.

– Здравствуйте, в эфире программа «Новости». В Госдуме опять потасовка. Уважаемые телезрители, заходите на сайт www.gosduma.potasovka.ru и делайте ставки на своего кандидата в депутаты.

– Алло, милиция? Меня грабят, помогите!

– Грабят, говоришь... А я-то тут причём? Вот ты за кого голосовал?

– ... за Путина.

– Ну вот и пусть тебя грабят. Ведь на закон-то теперь всем наплевать, когда Путин у власти.

Милиционер положил трубку и сам себе дополнил:

– А всё-таки хорошо, что я за Путина голосовал – сидишь себе, и ничего не делаешь.

Песенка (на музыку П.Нарцисса «Я шоколадный заяц»)

Я шоколадный глаз,

Загляну в унитаз,

И будет так легко,

О, О, О.

Лезет мужик на фонарный столб провода обрубать на металл, и вдруг его током шандарахнуло. Он упал, и говорит: «Вот сволочи! А говорили, что Чубайс всю электроэнергию своровал!»

Идёт заседание в кругу партии «Единая Россия». Вдруг забегает в зал заседания возмущённый гражданин с несколькими корреспондентами.

– Что сидите, сволочи?! Думаете как ещё народ ограбить? Вон сами нажратые, а народ бедствует! Вы только и можете языком трепать без толку. Вы посмотрите, что из России вы сделали! В помойку её превратили! Неужели вам не стыдно??? А что дальше будет? Эх, куда страна катится...

Путин сделал тупую рожу, и не может ничего сказать без бумажки. Вся партия и корреспонденты в ожидании слова Путина. Путин долго думал, его глазёнки бегали из угла в угол, и, наконец, пришла мысля.

– Друзья... Страна катится, а это главное. И не важно, куда она катится.

Зал взорвался от аплодисментов.

При неудачном для Российской империи мирном договоре между Россией и Японией, граф, что подписал договор, получил прозвище "Полусахалинский". Неужели Путин будет "Всероссийским"?

Новости: "В.В. Путин провёл ряд встреч во всех странах Европы и Америки. Благодаря этому были подписаны выгодные для России договора".

Интервью у Путина сразу после приезда его в Россию:

– Скажите, Владимир Владимирович, какие выгоды получила Россия от договоров?

Путин, в первый раз услышав про какие-то договора, которых и вовсе не было, заявил:

– Э-э, у-у, э-э, а-а-а-а, договоры... Да, были договоры... Ох уж эти договоры! Ну-у, что касается выгод, во-от, та-а-ак, то они выведут Россию на мировой уровень.

– А что вы ещё можете сказать о каких-нибудь политических сделках?

– (Путин, не сделав ничего в политике, высказался) А-а-а, да, да, да. Ну, я... Я познакомился с... с, с Рихардом, который Шрёдер. С Джорджем Бушем.

– Вы познакомились с Дж. Бушем? Но вы и раньше были с ним знакомы!

– Ну да. А мы поближе познакомились.

Журналистка, видя, что Путин, выпучив глаза, ей всё врал, спросила его:

– А что вы ещё делали, кроме политических дел?

– А-а, да, да. Я так клёво попутешествовал за народные деньги... Ой, проговорился. Впрочем, это всем известно. Надеюсь, народ не огорчится.

Журналистка:

– Ну ты и сволочь! Ой, проговорилась. Впрочем, это всем известно. Надеюсь, народ не огорчится.

Народ митингует:

– Долой песни Алсу! Долой!

Выходит Алсу и говорит:

– Да вы что все, охренели что ли?!! Я для чего нефть продаю?

– Деда, а почему немецкую овчарку называют немецкой?

– Да потому что, внучек, что нацисты вечно своё хвалят.

2056 год. Включает мужик радио.

– Не понял... А почему Алсу опять крутят, в Сибири же нефть кончилась?

– А она на газ перешла.

Дед рассказывает внуку про жизнь:

– Внучек, жизнь – это такая потряска...

– Как это – потряска?

– Ну, когда у тебя будут дети, внучок, то сначала ты будешь за них трястись, но вот когда они вырастут – то ты уже от них трястись будешь.

Учитель по ОБЖ рассказывает тему по гигиене:

– Самое грязное место у человека – это рот.

Ученик сидит и думает про себя:

– Ты бы радовалась грязью своего рта, кабы знала какие грязные у меня ноги.

Сидят Галкин с Пугачёвой и смотрят по TV концерт Киркорова с Распутиной. Пугачёва со злобой и ревниво говорит:

– О, смотри, Максимка, как она на моего Филиппа губу раскатала!

Мужик просит Бога:

– Господи! Сделай так, чтобы не было третьей мировой войны!

– Нет, мужик, я люблю троицу!

Мужик включает TV, а там стреляют, убивают.

– О, хоть боевик посмотрю.

Проходит час просмотра фильма ужасов, и вдруг в TV появляется мужик и говорит:

– Это была передача «Новости». До свидания, хороших вам новостей.

– Почему в «народном артисте» все певцы поют хуже чем на «фабрике звёзд»?

– Потому что компьютеры лучше поют, чем люди.

С новым юмором в Новый год! (02.02.05)

Те, у кого не получилось на «фабрике звёзд», теперь работают на заводе.

Агитация Путина во время выборов в президенты среди молодёжи (1 – 3 класс):

– Ребята, а какой сейчас снег на улице, чистый или грязный?

– Грязный!

– А почему?

– Потому что работают фабрики и заводы.

– И что надо делать?

– Разрушить их!

– А кто нам в этом поможет?

– Дядя Путин!

Женщины красят свои лица для сокрытия изъянов на них. Для снижения затрат на косметику мусульмане придумали паранджу.

Все врут. Даже Путин по TV наврал. Говорит, что желает всем счастья, удачи, здоровья и весёлого настроения. Я встал первого января утром и не почувствовал ни здоровья, ни весёлого настроения – ничего, что он обещал.

С пылу с жару! (30.12.04)

Мой брат очень не любит Алсу, по этому поводу он сочинил несколько забавных анекдотов:

Два шофёра:

– Вот блин, а. Опять цены на бензин подняли.

– Значит, опять придётся по радио одну Алсу слушать.

Близкое будущее.

– Слышал, что Алсу со сцены ушла?

– Нет, а что, голос потеряла?

– Нет. Просто в Сибири нефть кончилась.

Учёные доказали, что из нефти можно изготовлять не только бензин, керосин, пластмассы, но и песни.

У Алсу вышел новый альбом под названием: «Купаясь в чёрном золоте».

Бью я в рыло – брызжет кровь,

Вот прошла любовь-морковь.

1991 год, СССР. Приезжает в страну бывший белогвардеец, эмигрировавший в годы гражданской войны.

– Люди! И вот наступил конец Советской Власти. Я всю жизнь знал, что добром Октябрьская Революция не кончится.

P.S. Время показало, что Беловежское соглашение до сих пор добром не кончается.

Новейшее! (06.12.04)

Она (кокетливо): «Что вы делаете сегодня вечером?»

Он (тупо): «Ложусь спать».

«Простите пожалуйста, вы трансвестит или трансвеститка?»

Экзамен. Ученик отвечает на билет:

Камикадзе – это знаменитый грузинский лётчик, атаковавший японские суда в годы ВОВ.

– Ельцин по профессии кто?

– Строитель.

– И что же он построил?

– Криминальную Россию

Cын олигарха, посмотрев передачу «Спокойной ночи, малыши!»: «Это же как надо обкуриться, чтобы разговаривать со свиньёй?»

Армия. Рота в строю. Перед строем ходит прапорщик и орёт:

– Вы идиоты! Среди вас в строю нормально стоит только Смирнов. Раскорякин! Ты чего раскорячился?! Прыгунов! Ты чего прыгаешь? Я сказал смирно! Ни чо не понимают!

Прапорщик уходит. Рядовой:

– Фамилия говорит сама за себя. То-то же прапорщик Тупых этого не понимает.

К алкоголику обращается мужчина:

– Вы, я посмотрю, любитель выпить.

Я не любитель. Я – профессионал!

Джеки Чан играет в фильме. Он уже отыграл 17 дублей, сцену, в которой он избивает трёх мужиков, но всё никак не получается снять.

– Я что, плохо играю? – спрашивает Джеки.

– Играете вы, конечно, хорошо, но по сценарию это они должны были вас побить.

Анекдот в связи со слухами передачи части территории Хабаровского края Китаю

Китайская делегация приехала к Путину. Один китаяц... китаец попросил Путина отдать часть российской земли Китаю, на что Путин ответил ему отказом. Затем его попросила вся китайская делегация. Тогда Путин согласился.

Но не дай Бог, чтобы весь Китай заикнулся о том, чтобы отдать ему всю Россию!

Немного о выборах-2000. Ельцин – Путину:

– Станешь президентом, будешь грабить фабрики.

– А если меня не выберут?

– Не боись! За выборы я давно заплатил. Но смотри, чтоб всё окупилось!

Притча

Идёт религиозное шествие у мусульман. Один священник читал молитвы толпе. Подбегает араб к священнику и убивает его за некоторое, некогда причинённое горе. Озлобленная толпа ринулась на убийцу дабы отомстить ему. Народ схватил его и повёл на смертную казнь. В это время араб выкрикивал народу: «Мусульмане! Вы, конечно, хотите меня убить за мой грех, и убить жестоко, но я умру как мученик, а кто умер с мучениями, того Аллах наградит на небесах, и не будет тому истинного наказания! Не убивайте меня, люди! Аллах знает мой великий грех, и когда наступит время мне отойти на тот свет, Аллах сам накажет меня и гораздо больнее и ужаснее, нежели вы можете наказать меня сейчас».

Народ его отпустил.

Мораль: Ссылаясь на то, что за всё он получит наказание на небесах, человек массово совершает грехи, находясь на земле.

АФОРИЗМ

Бог создал воду

И землю тоже –

Чтоб люди мучались на ней.

Эх, дать бы Богу,

Да по роже –

За все мучения людей!

no comments...

Новое! (13.11.04)

ВАХ – то же самое, что и О'кей, только по-грузински.

ОЛИГОФРЕН – друг олигарха.

Народ жалуется: "Почему Путин говорит, что Россия великая, а народ живёт в таком дерьме?"

На что Путин ответил: "Да-а-а, в дерьме. Но как-то люди-то живут".

Телепередача "Жди меня". Алкаш говорит: "Ищу друга, ушёл в магазин за водкой и не вернулся".

Мужик рассказывает другому анекдот:

«Если в Кремле свет не горит, значит, работает Чубайс, а если горит, то работает Путин».

Ну как? Вот как добросовестно работает Путин.

Другой мужик (не смеётся): «Вот же ж сволочь! Он ещё и ночью думает, как народ обмануть».

Я грузин и ты грузин, вместе мы грузины.

Ты торгуешь паписин, а я торгую дыни.

Сидит мужик на крыльце и говорит сам себе молитву, не напоминая ни одного слова о Боге:

«Пусть зима будет не очень холодной, чтоб было легко добыть дрова» и т.д.

– (Голос с неба, Бог радостный) Слышь, мужик! Наконец-то хоть один не говорит: «О, Господи, о Боже»... Аж тошнит, как они меня просят о пощаде, вот я им за это ничего не делаю, а ты тут так скромно молишься! Молодец, уважаю!

Мужик увидел в небе радостного улыбающегося Бога, встал на колени и начал креститься:

– Господи, помоги мне избавиться от галлюцинаций! О, Боже, зачем мне такое наказание?

– Ну ты мужик! Всё настроение испортил...

Верующим будет очень полезно прочитать этот анекдот

Cтарое

В колхозе копают картошку в три ряда. Первый ряд – колхозники – собирает урожай, второй ряд – НКВД – проверяет за первым, а третий ряд энкэвэдэшников проверяет за вторым.

И вот приезжает Сталин. Спрашивает третий ряд:

– Ну, сколько картошки оставил второй ряд?

– Ни одной, товарищ Сталин, всё собрали!

Сталин опять спрашивает:

– Так, ну а второй ряд, сколько собрали картошки после первого?

– И мы ни одной не нашли, товарищ Сталин.

После этого Сталин обратился к колхозникам из первого ряда:

– Ну, как урожай?

– Да вообще-то мы тоже ни одной картошки не нашли...

У Децла измеряли волосы в длину и придумали новую меру длины – децлметр.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был король. Он приказал так:

«Ели богатые семьи будут давать нищим медный грошик, то сам царь будет давать за хороший поступок золотой рубль!»

И тут же нищие стали питаться получше. А один богатей решил ещё больше разбогатеть и думает: «Вот если я дам нищему золотой рубль, то мне дадут, наверное, целый слиток золота».

Богач дал нищему золотой рубль и говорит:

«Вот я ему дал золотой рубль, что вы мне дадите?»

Король почесал затылок и говорит: «Медный грошик».

Говорит Жириновский: «Это что сейчас творится в стране! Люди голодают, всё в холоде, ну прям надо делать Революцию! Ой, что это я говорю?»

К Жириновскому подходит Путин и говорит на ухо: «Жирик, ты чо говоришь, какая революция? Вот договоришь, зайдёшь ко мне в сортир».

Зима. Путин с Жириновским приехали во Владивосток. Жириновский говорит Путину:

– Эх, мы приехали в город мерзлоты.

– Это почему?

– Ну что, не видишь, в котельных дым из труб не идёт.

– А зачем воздух загрязнять?

Спорят два хирурга:

– Ты сколько людей лечил?

– 150 человек.

– Да это всего лишь половина моих пациентов!

– Да, но у меня в два раза больше выжило.

Подъезжает машина к охраняемой зоне. Выходит сторож и говорит:

– Пропуск есть?

– Да, – отвечает водитель и показывает пачку “Tide”.

– Что это?

– Как что? Пропуск в мир белых вещей.

Говорит Путин по TV:

– Я, как президент страны, хочу пожить месяц вне политики, как русский народ, на ту же зарплату, как народ, ради которого я делаю всё возможное для их лучшего житья.

Все депутаты думают: «Ну всё, похудеет как Кощей».

Народ ликует: «Пусть поживёт на минимальную зарплату, скотина, сволочь, мразь, ...»

Прошёл месяц. Путин приезжает со своей дачи толстый, нажратый. Народ в недоумении:

– Вы что, нам наврали, что будете жить как простой народ, на такую же зарплату?

Путин: «Ну вы что, не поняли? Я же тогда всем понятным языком говорил, что буду жить целый месяц как тот народ, ради которого я делаю всё возможное для их лучшего проживания».

– ???

– А что, разве олигархи не так живут?

Дума. Вокруг суета – идёт работа. Жирик сидит, скучает, задумался. Вдруг подбегает мужик и говорит:

– Слышь, хватит дрыхнуть! Иди работай!

Жирик очнулся от посторонних дум и кричит:

– А, да. Так, кому морду набить?

Приходит школьник к зубному врачу.

Врач: «О, 11й класс, а зубов уже нет. Почему?»

Школьник: «Как почему? Грыз гранит науки».

Стоит мужик в магазине техники и смотрит телевизор про терракт в Беслане в школе.

Входит в магазин малой пацан, услышал эту новость и заплакал. Мужик спрашивает у пацана: «Мальчик, что ты плачешь?»

Пацан: «Ну почему не мою школу захватили?»

Злой анекдот, конечно. Но моего брата можно понять. Дело в том, что мама моя очень негативно относится к представителям кавказской национальности. И я сейчас приведу вам одну её фразу насчёт терракта в Беслане:

«Они, конечно, чурки, но это было ужасно....»

Бразильским сериалам посвящается...

Аутавио Аугусто в сортире насрал густо

Шутка, конечно, не высшего сорта, зато в рифму :)

– На каких инструментах Вы умеете играть?

– Только на нервах.

Есть действительно реальный способ уменьшить численность населения Китая. Надо заставить японцев научить китайцев делать харакири.

Перед выборами президента РФ в 2000 году.

Путин: «Э-э-э, друзья! У меня есть грандиозный план вывода России на мировой уровень и повышения качества жизни граждан РФ».

Народ, послушав Путина, проголосовал за него.

Перед выборами президента России в 2004 году.

Путин: «Э-э-э-э-э, друзья! К сожалению, мне не удалось до конца исполнить мой обещанный план, мне нужно ещё время».

Народ послушался и проголосовал за него.

После выборов президента РФ в 2008 году, Путин проиграл.

Путин: «Э-э-э-э-э-э-э-э, друзья! Я очень огорчён, что вы не дали мне ещё одну возможность исполнить мой грандиозный план».

А ведь сходится в чём-то... Посмотрим, что будет дальше.

Мужчина говорит женщине:

– Какие у вас прекрасные черты лица. Особенно синяя, под глазом.

Экзамен. Петров берёт билет, читает: «Путин был президентом России с 2000 – 2004. Доказать, что он хреновый президент».

Петров пишет доказательство.

«С 1992 года ВВП страны составляло 0.0000003% на душу населения, а к 2000 году ВВП стала ещё хуже. Эта хренотень продолжается и по сей день. А так как Путина зовут Владимир Владимирович, а сокращённо ВВП, то из этого следует, что Путин не только хреновый президент, но и тварь редкая и урод моральный и буквальный».

Тут и без слов ясно, что мой брательник очень недолюбливает президента.

Путин с Жириком приехали во Владивосток.

Ж.: «Вот мы снова приехали в город мерзлоты».

П.: «Но зимой тут только от – 0 до -15°С».

Ж.: «Да, но в квартирах такая же температура»

В Кремль ворвались рабочие и простолюдины, захватили Путина и потребовали выплаты им зарплаты и правды.

П.: «Только не убивайте меня! Я выплачу вам зарплату (плачет). Да, я воровал народные деньги и включён в мафию, рушу заводы и фабрики, граблю их и специально не выдаю зарплату рабочим, я её себе с правительством и мафией забираю. Не убивайте меня! (рыдает)».

Все в недоумении смотрят на Путина (это всё снималось на скрытые камеры – прямой эфир). Потом один подходит к Путину и говорит:

«Вы, конечно, нас извините, мы Вас очень уважаем, но это была программа «Розыгрыш»!»

Я чуть не умер со смеха, когда это впервые прочёл. Особенно мне понравилась фраза «мы Вас очень уважаем»

Пришёл мужик в магазин в дрова пьяный, увидел пиво «Белый медведь». Вот тогда-то и появилась идея создать новое пиво «Три медведя».

Сидят два пацана – разговаривают.

– Слышь, у меня есть бумажная деньга 1898 года!

– А-а-а! Я знаю, на ней Ленин нарисован.

– Ну ты тупой! Ленин тогда ещё не родился!

– Слушай, кто какое пиво пьёт, тот такой и есть. Вот я пью пиво «Гонец».

– Ты что, хочешь сказать, что я

«KOZEL»?!!!

Из воспоминаний о школьном процессе

Мальчик Петя был очень маленьким, как таракан. И его мама однажды попутала с тараканом и раздавила. Теперь мама осталась без сына, и мальчик радостный, потому что не ходит в школу и не учит стих Пушкина «Песнь о Вещем Олеге».


Истории от моего брата

(от его лица)

Кровь из носа

Алёша Туманов из моего класса должен был классной руководительнице 10 рублей, и вот однажды на переменке учительница через весь класс говорит Алёше: «Алёша! Чтобы завтра принёс деньги, кровь из носа!» А Алёша, недослышав, спросил: «Что? Кровь из носа принести?»

На уроке

Однажды на уроке математики Сергей Кузнецов не решал трудную задачу, и когда полкласса её уже решило, тогда я заметил, что Сергей ещё совсем не начинал решать. Я спросил у него: «А почему ты не решаешь задачу?» И он, засмотревшись куда-то, говорит: «Да вот у учительницы лифчика нету».

Поленился

Однажды после урока русского языка Кузнецов рассказал мне историю о срочном деле. Перед тем, как ему надо было идти в школу, родители, уходя на работу, говорили Сергею: «Помой обязательно посуду, если придём, а она будет немытая, – уши надерём!» И наш отважный Сергей этого не побоялся. Он плюнул на посуду, и ушёл в школу, не помыв её. Но после урока русского языка ему стало жалко свои уши. И он с жалким видом подошёл ко мне с просьбой помыть посуду. Жалко мне стало Кузнецова, ведь его уши переживут такую боль! Ну я и согласился, а вот согласился бы нас отпустить трудовик, чтобы мы опоздали? Вот пришли мы его упрашивать. Мы только сказали: «Нам надо посуду помыть...» Он сказал, перебив нас: «Идите, идите, только тут не нудите». Мы быстро побежали посуду мыть. Сергей по дороге шлёпнулся в лужу, и вода затекла в башмаки. Всё, – посуду мы уже помыли, осталось только одеться. Мы быстро оделись, схватили портфели... и вдруг заходит папа Сергея. Он увидел нас одетыми с портфелями и спрашивает: «А что вы тут делали?». Мы хором ответили: «Посуду мыли!» Потом побежали на труды, а с трудов домой. А на следующий день я узнал, что хоть посуда была помытая, но уши Сергея всё равно были надратые. Из-за того, что он поленился.

Я ничего не знаю

Однажды на уроке биологии мы проходили класс «ленточные черви» и бычьего цепня. ТФГ (инициалы имени учителя биологии – так мы её называли) вызвала Коровина к доске, чтобы тот рассказал про бычьего цепня. Но он сказал: «Я ничего не знаю, я знаю только то, что он из ж..ы выходит». А Кузнецов добавил: «Татьяна Фёдоровна, а у вас бычий цепень был?»

А кто же из нас?

Однажды ТФГ сказала: «Сегодня я рассажу вас так: за каждой партой мальчик с девочкой, а не так как раньше». И когда всех рассадили, ТФГ посадила Соколова и меня за одну парту (т.к. девочек на всех не хватило). А Соколов через некоторое время сказал: «А кто же из нас всё-таки девочка?»

Зажглась!!!

Однажды в лесу я, Мишка, Илонка, Репа и Янка захотели разжечь костёр. Но у нас не было спичек. И тогда Репа где-то нашёл три спички. Две из них тут же потухли. На третью мы как-то не надеялись и пошли искать спички. Вдруг раздался крик: это Репа выбежал из канавы, где мы хотели разжечь костёр, и заорал: «Зажглась!!!», держа в руке зажжённую спичку.

Но тут подул ветер, и спичка потухла.

Побирушки

(эта история, когда брат её рассказывал, меня чуть не убила)

Однажды к Касперу пришли друзья: они позвонили в дверь, он открыл, но не пустил их, а попросил подождать за дверью. Его мама спросила: «Вова, а кто пришёл?» А он ответил:

– Да вот, побирушки пришли.

Его мама набрала сухарей, положила их в пакет, и пошла им отдавать, но у неё за что-то зацепилась нога, и она протянула руку с пакетом в чуть приоткрытую дверь.

Я представляю лица его друзей. Его мать, кстати, сказала, протягивая сухари, что-то вроде: «Берите скорей». Но что самое смешное, она затем открыла дверь, и увидела его друзей. Она очень покраснела... Был бы я его матерью, то отлупил бы Каспера так, чтобы он 3 дня сидеть не смог. Надо же ТАК приколоться.

Вот такой вот бизнес

Однажды Каспер со своим отцом шли к бабушке и видят: сидит старик с костылями, ноги в бинте и шапка лежит для монет. Каспер кинул в шапку 5 руб. и дальше пошли. Возвращаются от бабушки и видят: идёт тот старик на ногах, а костыли под мышкой, а Каспер говорит: «Вот козёл! Надо нашу бабку так посадить!», а его отец не разрешает так говорить.

Пульт

Мама: "А где же пульт???"

Брат (голосом Новодворской): "А я-а-а считаю, что пульт вообще можно выкинуть, лишь бы он вообще не попадал тебе в руки".

Не стоит

Когда преподаватель биологии ТФГ была беременна, она всё же продолжала преподавать, как и все. Но вот на уроке стали ругаться две подружки: Катя и Лена. Ругались они громко, наплевав на всё, что происходит в кабинете.

Учительнице это надоело, и она громко им сказала: «Хватит ругаться!», на что ей ответила зачинщица Катя:

– А вы что орёте? Вам вообще нельзя нервничать!

Анализ

Наш класс. Кто-то сдал анализ стихотворения, и по этому поводу училка говорит: "Ну что это ещё за анализ! Анализ чего? Мочи?" И все рады стараться: «Кала!!!»

Невежественность

Не перестаёт удивлять Димка своей невежественностью. Шли мы за углём и встретили чувиху, которая просила нас помочь донести ей мешок с углём. Мы тащим мешок, а чувиха говорит: «А то я беременна». Димка ни чуть не стесняясь, говорит: «Это временно».

Здесь я по возможности сохранял стиль повествования и словечки брата

Russelmann, russelmann[::::]mail.ru, 18.10.2007, 16:37

Ну зачем же так про Путина?

Чем тот же самый Брежнев лучше?

Анекдоты про Путна ни коммунистические (зачем тогда царь и император?), ни "монархические" (коммунисты ставятся в пример). Да это и не анегдоты.

Больше похоже на "поливание грязи" от нечего делать и нежелания разобраться в делах государства. Полит неграмотные они...

Russelmann, russelmann[::::]mail.ru, 18.10.2007, 16:46

И ещё. В выборах 2008 года Путин не будет принимать учасите в выборах. Если для кого-то новость, что в РФ есть конституция, и что её можно даже читать (коль уж так интересуемся "политанекдотами"), очень жаль.

Откуда такая ненависть к президенту???

PS Тем, кто сам ни на что не способен, всегда один Царь виноват.

admin, chilimers[::::]mail.ru, 19.10.2007, 21:35

Russelmann, брат писал это, когда учился в школе. Это во-первых.

А во-вторых, мне очень не нравится, когда пытаются переложить ответственность власти на личность, мол, надо чтобы каждый сам для себя решал, сам делал, а власть тут не при чём. Ладно, давайте так. Но тогда нам нужно вече, а не все эти псевдодемократические заморочки со властью.

Russelmann, russelmann[::::]mail.ru, 19.10.2007, 22:19

Меня больше всего удивляет, что весь этот сумбур называется "анекдоты и смешные истории":

- Путин - дурак.

- Ха-ха-ха!! :)

Ни смеха, ни позитива...

admin, 20.10.2007, 18:58

Проще относитесь к жизни. А на это детское дурачество надо смотреть детскими глазами.

Russelmann, russelmann[::::]mail.ru, 20.10.2007, 21:44

С отношением к жизни у меня проблем нет.

На этой страничке я прочёл анекдоты про других личностей, и в них я заметил "подковырку", характерную для этого юмористического жанра. Хочу сказать, что этой самой "подковырки" нет именно ни в одном анекдоте именно про Путина. Складывается впечатление, что к нему испытывается неприязнь, но придраться не к чему...

admin, chilimers[::::]mail.ru, 30.10.2007, 23:12

Уверяю, брат сочинял абсолютно одинаково про всех.

Павел, pavel.tihiy[::::]gmail.com, 13.12.2007, 22:42

А мне понравилось

JEXcome, 04.09.2009, 00:50

А мне понравилось )

Алексей Шер, 19.01.2010, 14:41

У меня тоже есть брат (младший). Когда в школе пришли в класс делать "перке" (кто не знает - это реакция на туберкулез, делается надрез на руке и на нем мажут раствором с полудохлыми палочками Коха), то брат громка сказал, обращаясь к медсестре: "А штаны снимать?!"

КОММЕНТАРИИ

Имя: *

Цифровой ящик:

Комментарий: *